她的事情，还有我的
我大概第一次在lft写自己的事。
其实想过很多次写点真实的事情，想写我舅舅的事，写写朋友，写写我本身。
最后我还是选择了写她，因为她包含了我这四个月的全部时光。
怎么说呢，如题，果然是不舍吧。晚上睡不着清理相册，回忆一下子涌上来了。
我去年就听说过她，很喜欢她出的cos，比起其他颜值高的coser,她更加注重动作表情的还原，而且不想着出名有种与世无争的感觉，一直想找机会认识她，但是没有机会。
直到今年二月份的漫展，我偶然在漫展上遇到她，那时候我基友叫我去勾搭她，我拿上手机就跑过去了。
我根本不知道该说什么，就说求勾搭，她说好啊。然后我们都没讲话，最后集了邮。
集邮让我很开心，于是那天晚上我抱着试试的心态私信了她的微博，结果她回复了。还很热心的问我多大，叫我好好学习。
很长一段时间内她对我来说就像是光一样，强大而又单纯的光，我很庆幸自己认识了她，可能这是我今年最幸运的事。
因为从那之后好事一件都没有了。
起初对她只是单纯的崇拜和好感，但之后她给我讲了很多事，说了很多话，不知道什么时候我对她的感情不一样了，我自己也不知道具体是什么时候，喜欢上她的。
从三月开始我和我母亲开始有摩擦，虽然这是间歇性的，认识我的妹子应该都知道我去年六月左右也是比较阴暗的，都是因为学习的事情。
我开始被各种事情扰乱，我很依赖她，无论发生什么只要跟她说话我的心情就会变好，她对我来说就是良药。
直到4月27日凌晨2点，我舅舅因为糖尿病并发症突然去世，客死他乡。
我初三上学期之前都在西安，和我舅舅还有姥姥一起住，说实话我到现在都缓不过来，我姥姥还不知道我舅舅去世的事，我压力真的很大，当然这是我自己的问题，尤其是没有了她，我更要自己忍受。
知道这件事是我妈妈紧急飞往泰国，通过微信告诉我的，当时我在厕所里，因为我姥姥在客厅，我只能偷偷在厕所哭。
我找她说话，她也说了很多事，比平时多很多。
当时我对她的话产生了一些误解，后来我才明白她一些话，觉得很后悔误解她。但是对于现在的我来说，这已经足够证明我们的不合，性格层面的。
我就如同被敲醒了一般，对啊，我们是什么关系，为什么我要把悲伤全部倒给她？她完全没义务给我开导啊，为什么我做的这么心安理得？
我开始明白，对她的态度越来越谨慎。从很开心的为她着想，到不得不想。但是最后，她大概认为我始终是自以为是，只想着自己吧。
我还记得我送给她周边和同人本的时候她开心的样子，还有她给我发的语音，电话里关切的声音，有时候很温柔
有时候又有点傲娇的语气。
这么想来，我真的只见过她一次。我们说暑假见面吧，她说暑假要把我借给她的本子还给我。
后来是上海的cp18,那之前她沉迷于es，我很久没和她说上话，但是我真的想和她说话想的不得了，就想着不如等她从上海回学校吧。
我真的没想到在这里结束。
从上海回来之后她莫名负能量爆表，发了很多说说宣泄情绪，我没资格站在上帝视角评论她的想法，但结果就是我们完全不合，完全。
我也意识到，对我来说就像小太阳一样的她，我已经不能再依赖她的光了。
那天我们可以说是吵起来了，也可以说是没有。总之第二天我给她告白了，并告诉她不会再缠着她了。
她简单的拒绝了，说了一些温和的话。
后来她屏蔽了我，再后来，她把我从QQ和微信列表双删。
我给她微博私信说等我考上国美之后会去见她一面，显示已读。
起初我想我大概没必要那样，什么都不讲还能当普通朋友，就一直这样下去没什么不好。
但是我知道只要她还在我身边，我就没办法死心。而我们的误会也不是单纯引起的，而是性格三观本身的问题，就算解开一个还有下一个，根本是死循环。
但是我还是会想，想起跟她聊天。说要请我吃必胜客当做送她东西的谢礼，说要吃清补凉，说要拍照，一起出钻a。只要晚上就会想起来，虽然我已经不喜欢她了，大概是友情层面过不去吧。我真的第一次交到这样的朋友。
事已至此，还是祝她能变成她自己理想的样子吧，希望她能幸福，什么形式都好，只要她能觉得幸福。我说过的话都可能反悔，但这句不会。
也希望我能真的考上国美，我很想再见她一次，见见真实的她。
最后希望，各位都能和自己喜欢的人在一起。白头偕老。
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